Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar todos los días estos pequeños consejos. ¿No es maravilloso el amor? Bueno, por lo menos al principio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene después, bueno... no siempre parece tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta comunicar tus pretenciones. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede llevar mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que podéis llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y además tiende a ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se satisfacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas generales que tienes que tener en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la superficie.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las emociones negativas vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su botón "No apretar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la furia en cuestión de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de manera tan diferente está probablemente ligada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de ayudar a las tareas domésticas últimamente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa después de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la plataforma de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más importante, por qué reaccionas ante ellos, te va a proporcionar ayuda a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de cualquier persona, a medida que más puedas comprender tus reacciones, más productivas van a poder ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de hacer en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez terapia de pareja murcia has redactado un mail "con palabras fuertes" a un colega, frustrado, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el botón "Enviar". Ser capaz de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo además a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de llevar a cabo una pausa, ofrecer un recorrido y retomar el tema una vez que los dos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy especial para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. seguramente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por saber quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también durante la comunicación. Aunque pueda ser complicado llevarlo a cabo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore además tu proceso de pensamiento. A ocasiones, examinar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un profesional en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el concepto de empatía. La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. además radica en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo vieran a tu manera, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se opone en primer lugar. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que lleva a una mayor privacidad y cercanía generalmente", enseña Hoffman. "Cuando un individuo se siente clausurada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor división emocional."Lee entre líneas
Una controversia entre desconocidos es mayormente bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede tirarle en cara lo que piensa, y luego suele esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden dar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la área no es por lo que realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser difícil detectar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver de todos modos con una necesidad insatisfecha, que a menudo radica en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna manera... Para ayudar a identificar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que suponer profundamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé lento para la ira, ágil para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. algunas veces, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar realmente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es simple recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. inclusive podemos volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El problema es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse querida. Tu relación no puede avanzar hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, los dos integrantes de la pareja deben querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo contrario seguramente vas a estar menos motivado para seguir haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a lo que puede necesitar de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana complicado en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para ofrecerle un apoyo plus a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era capaz de argumentar una situación estresante a un compañero atento y que le escuchaba, era más probable que informara de superiores escenarios de satisfacción con su relación. Si deseas fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente comunmente se arroja a resolver inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien quieres... sin embargo, comunmente una persona sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es posible hacer mejor una relación si ambos miembros de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar recordar qué fue lo que te atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra privacidad y a los puntos de conflicto. Puedes tratar de abarcar y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con ira, mantenerse en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.